"puesto que el hombre no sólo es un ser racional que ama, piensa y crea, sino también eructa y mea"

Una del catorce de febrero

El mero catorce de febrero del 2008 por ahí de las seis de la tarde tomo un taxi, porque voy a recoger a mi "pequeño huracán ambulante", o sea mi hija Paula.

Subo al taxi y el chofer me dice: ire camarada, iba a recoger 'orita a mi esposa, pero ya lo recogí a usté y pos ni modo, que se joda. Se queda pensando un rarto el chofer y me dice: sabe que joven, hoy cumplo 28 años de casado. Como todo el día fue de globitos y peluchitos pensé que me iba a soltar una linda historia de catorce de febrero, así que yoelingenuo le pregunté que qué onda con eso de cumplir tantos años de casado y me dice: noooo joven es una joda, la neta ya no sé cómo quitármela de encima a esta pendeja, ya me tiene hasta la madre, le pido el divorcio y me manda a la chingada, la neta yo lo hago por mis hijas, pero hasta ellas me piden que mejor nos separemos pero esta no quiere, ya le he paseado a mis amantes en su jeta, y ni así, no tiene madre... Para entonces entendí que la historia de amor que esperaba escuchar no lo sería, pero ya no supe cómo parar al furibundo chofis.

Venía platicándome entonces de sus romances, de como sus hijas ya no lo esperaban en su casa los fines de semana porque el señor se les perdía por días enteros, yo sin saber qué contestar solo movía la cabeza afirmativamente mientras veía por fuera de la ventana del carro como las parejas de enamorados se paseaban por la calle agarrados de la mano (sonó a canción), como todo parecía tan jodido cuanto este tipo me decía que todo como regalarle unas flores a la señora pa' según él tenerla contenta, mientas vuelvo a las andadas, decía mientras mostraba una sonrisa socarrona, nooo joven sí así son todas las pinches viejas, ahi nomás les compras cualquier cosa y las tienes contigo, yo por eso quiero tanto a esa pendeja, porque no me dice nada.

Para entonces ya no sabía yo si eso que me comentaba era cierto o era mi retorcida imaginación, hasta que me dejó en mi destino. Al momento de pagarle el viaje (literalmente) me dice para rematar: cuando quiera lo invito a mis fiestas, soy la unidad fulana de tal de tal línea; le dije órale, yasta, y sale rechinando llanta dejándome con esa sensación de que esas fechas tan absurdas como los catorce de febrero todos deberíamos de conocer a una persona como ese taxista que conocí esa tarde para darnos cuenta del significado de lo que unos llaman amor.

Ni modo. Yo fui por mi "huracán" y muy felices nos fuimos a un parque, que chingue su madre el día del amor.

Los jinetes sin cabeza

Ray Manzarek ha tenido desde hace años un problema muy grave: ese problema se llama Jim Morrison, y digo problema porque cuando el Jim vivía y era parte de los Doors, el interactuar con el personaje en cuestión le sacó más de una cana verde al hoy día cabecita blanca Manzarek, que nada güey siempre dejó hacer su santa voluntad a un cada vez más insoportable rey lagarto.

Pero como Morrison era la cara más reconocida de ese cuarteto y el que atraía a las masas, él mismo sabía que de dejar a los Doors este grupo se terminaría sin remedio o se hundiría en la mediocridad, que fue lo que resultó a la muerte del mismo. Manzarek, Krieger y Densmore no podían vivir con él pero no sabían vivir sin él, en una triste dependencia al poeta alcohólico que al final de los días de esta mítica banda odiaba tanto a sus compañeros como a los fans que ya no lo podían ver como al ángel del orgasmo que fue, sino como a un gordo poeta venido a menos. Morrison desde el malogrado disco The Soft Parade estaba convencido que de quedarse con el resto de la banda él se convertiría en una ridícula caricatura de él mismo como luego les pasó tanto a Ray como a Robby al tratar de continuar con el legado de una banda que murió en una tina de baño a mediados del setenta y uno.

Y es que ahora resulta que este par andan de gira por México, como The Doors, faltándole al respeto al legado de sus compañeros, tanto a Densmore como al mismo Morrison en un afán de ganar "algo" de lo que dejaron en el camino después de que se separaron allá por el 72, luego de dos discos mediocres que más bien sólo eran la confirmación de que ellos sin el cantante no eran más que un grupo de jazz de mediana calidad, a pesar de que en cierto momento de su carrera post-Morrison quisieron recultar a gente como en su momento un joven Iggy Pop que sólo les robó la ropa de Jim y desapareció sin dejar rastro. Eso les pasa por creer que de algún modo podían reemplazar al poeta.

Y bueno estos jinetes sin cabeza podran seguir de gira y hablar de lo maravilloso que es México y de que Jim esto y Jim l'otro; sólo los que de verdad respetamos la música de esta banda sabemos que The Doors están enterrados en un cementerio parisino y que tratar de revivir a un cadáver siempre será una cuestión de mal gusto y desesperación por la falta de talento de dos ancianos decrépitos que no quieren entender que sin Jim los Doors o como se quieran llamar nunca serán de respeto y que a nadie le importa lo que intenten. Yo me quedo con los discos, allá ellos.

El extraño caso del músico que murió por combustión espontánea

La verdad nunca se reveló, los diarios solo dieron cuenta del hecho de manera aislada. Los familiares del músico pidieroón a los testigos silencio absoluto, sabían que un hecho de esta naturaleza cambiaría para siempre la forma de ver la guitarra eléctrica.

Sabían también los padres y compañeros de su banda que el hombre estaba jugando con fuego materialmente después de que dejó a los blue flamers, después de que descubrió como Robert Jhonson los secretos mejor guardados del blues.

Pero todas las peticiones de que se anduviera con cuidado no le interesaron al joven James, el sólo quería transformarlo todo, dar al mundo el sonido que escuchaba en su electrificada cabeza, así que sabiendo todo eso se internó en el instrumento hasta sacarle el último llanto y los dioses del vudú no se quedaron tranquilos, tenían que terminar con ese joven negro, estaba llegando demasiado lejos, estaba descubriendo los secretos demasiado pronto y con demasiado desparpajo. Además, ¿quién iba a ceer que un músico muriera de esa manera?

Así que inventaron lo de la sobredosis para que nadie sospechara nada, ¿cómo iba a morir alguien incendiado por su guitarra? Cómo era posible eso? Pónganlo en el cajón del olvido, el músico de nombre James Marshall Hendrix falleció a causa de una sobredosis de somníferos y alcohol y no por combustión espontánea, a causa de tocar un acorde prohibido.

Y a la fecha eso es lo que aparece en la historia oficial, la verdad nunca fue revelada.

Al país nitero

Por este medio quiero agradecer primeramente a los sabios ancianos desconocidos que me tomaron en cuenta para ser nominado en las categorías en las que aparezco para los premios que su academia, su buen gusto se nota al nominarme por ejemplo como el mejor poeta del colectivo y como el mejor poema, además de otros como la pareja más tierna que compartí con mi carnal el tigrote, lo cual nos hace ver como un ejemplo de como se da el cariño entre los mamíferos grandes.


Además al ganar dichos reconocimientos tengo que aclarar ahora y de manera más bien cínica que manipulé a la vieja usanza priista las casillas electrónicas que los ancianos hicieron a bien poner a disposición de la banda que votó. El ratón loco, el mapache virtual, y la urna embarazada fueron algunas de las argucias que utilicé en esta premiación, ¿que por qué lo digo ahora? pues porque voto dado ni el ife lo quita, además de que soborné a los viejitos jijos mandándoles a su isla, de donde controlan todo este pedo de nit, a bellas edecanes con el encargo de que se fijaran en mi propuesta artística, so pena de mandar unos videos al youtube donde aparecen recibiendo masajes por parte de las chicas en sus patotas con unas tanguitas que traían mi cara a manera de presión, creo que resultó.


Aunque de todos modos al checar los resultados de salida me fijé que hasta hubo gente que en buena onda votó por mí, a ellos también muchas gracias por su tiempo y su - repito- buen gusto, lo único que me sacó de onda es que tambien gano en la categoría del más mandilón, pss, ¿qué pasó mis amigos? nomás porque me voy a casita temprano no significa que sea mandilón, aunque ahí dejo este correo porque me mandaron a las tortillas y ya me tardé, saludos y otra vez gracias.

Un enternecido porque nunca gana nada

Paulo Gaytán

Llegamos tarde

Peolpe try to put us d-down
(taklin' bout my generation)
just because we get around
(talkin' bout my generation)
things they do look awful c-c-cold
(talkin' bout my generation)
i hope i die before i get old
(talkin' bout my generation)
THE WHO

La generación nacida en la década de los años setenta nacimos en "crisis", desde nuestra infancia escuchábamos ese término, crisis en todo, no nada más en cuestiones económicas, sino en cuestiones sociales. Toda la gente con la que convivo desde el día de hoy conoce la problemática de este país desde que fue dado a luz en una clínica del seguro social, nunca sábanas de seda, sino sábanas lavadas con desinfectantes para que a unos minutos de nuestro nacimiento ya venga otro mexicano en camino a conocer a las siempre "amables" enfermeras de estos institutos.

Todo esto viene a cuento porque siento que la gente de mi generación llegó tarde a todo, llegó tarde a vivir en las casas de los abuelos, esas casas grandes con jardines y espacios para correr y jugar, ya no vimos eso en casa de nuestros padres, mucho menos en las que el infonavit nos da hoy día a los que compramos una casa para nuestros hijos, esas oportunidades de los espacios verdes se terminó, llegamos tarde después a la riqueza y las oportunidades, no sabemos cómo pero nuestras abuelas podían tener y mantener a un grupo grande de hijos, 4, 5 o más, "y todos con estudios", pero hoy día es casi una locura pretender eso. "La familia pequeña vive mejor" dijo el gobierno y lo reiteró al darnos esos espacios de mazmorras para vivir.

Luego vivimos tarde al amor libre, hoy día el sexo tiene consecuencias casi suicidas si no hay condón de por medio. Llegamos tarde a las drogas "limpias", toda te la rebajan y hoy día te la rifas con el conecte porque todos desconfían de todos. Llegamos tarde a los veranos sin nieve, a un planeta que nos cobra las facturas de nuestras estupideces. Llegamos tarde a un país sin sangre en las calles (por lo menos no tan visible como hoy día) y donde desafortunadamente no vemos un futuro promisorio para las próximas generaciones.

Por eso el desencanto , por eso la frustación de no ver que este país vaya para ningín otro lado que no sea el abismo.

Guía práctica para reconocer a la fauna de los conciertos de rock

Seguramente ustedes han asistido a conciertos de rock y se han dado cuenta que en este tipo de eventos se reune la fauna más ecléctica. Es por eso que en un esfuerzo por seguir siendo la guía espiritual del rock mexicano, este su escribano pone a su disposición esta útil guía para reconocer y reconocerse dentro de la fauna de los conciertos de rock. De nada.

EL HOMBRE Y/O MUJER DE PAJA. Se reconoce a este personaje porque son los que para bien o para mal llenan los foros de los conciertos. No conocen a la banda que está en el escenario, apenas y han escuchado alguno de sus éxitos. Están ahí porque los llevó el novio o la novia, o alguien le regaló el boleto, o en el caso de las bandas de arrastre mundial están ahí porque "hayquestaraquí-porqueeselconciertodelaño" y no me lo puedo perder porque estaría out. Ni modo, sin estos seres no se ve chida la foto en el periódico.

EL VIP. Los vemos en los lugares más caros, por supuesto. Llegan cuando el concierto ya empezó, se sientan y compran un pedazo de pizza, comúnmente se ven como si estuvieran en el cine, casi nunca son conocedores de la banda, casi nunca les interesa el concierto, van a lucir sus mejores galas y que los vean los del periódico; se codean con el cantante porque están ahí adelante y son los que salen en la pantalla, levantan sus manitas cuando los toma la cámara y son medio pendejos porque los conciertos grandes nunca se ven bien de las primeras filas. Pero el caché es el caché.

EL FANS. Van a ver a su banda favorita como en peregrinación. Se juntan y van todos agrarrados de las manos, se saben vida y milagros de la banda o cantante principal, llevan las playeras de las giras anteriores para que vean los mortales que ellos sí saben. Gritan, patalean, corean, se desmayan, le dicen al vocalista que lo aman y que quieren tener un hijo suyo, aunque el güey que grita sea hombre. Casi nunca les hace justicia la revolución y están en los lugares más baratos. Viven en éxtasis por dos horas o más, compran la parafernalia habida y por haber, comentan entre sí cuál canción sigue, porque en el concierto pasado entraron con tal o cual, porque en la gira pasada no tocaron tal canción y yo no me voy hasta que toquen tal. Son los grandes fans, dios los cuide.

EL SEÑOR DEL ROCANROL. Son los peores de todos, los que creen que saben de música y van más a criticar que a disfrutar. Los que hacen un moín de disgusto cuando la iluminación y el sonido no es de su agrado, regañan a los ingenieros como si les fueran a hacer caso, nomás andan viendo en que la riegan los ejecutantes, ira ya vistes como se equivoca en tal entrada, oh que güey, esa no va en ese tono, ¿por qué no abren con tal que está más chida? Se sientan en sus lugares porque van de analistas, o anal-listas, como guste usted. Salen diciendo: nombre en la gira del '87 traían más clásicas, ora ya no me sé las del nuevo disco, ya no son los de antes, y esos güeyes de las primeras filas no se sabían ni una, ¿te diste cuenta?, que onda. Pobrecitos.

¿Ya se vio usted en este espejo?