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martes, 30 de enero de 2007

Perdí mi ojo de venado

Te doy la fecha exacta: 11 de agosto del 94, ciudad de Durango, nadie sabía que ese podía ser el último concierto de los Caifanes, de hecho no lo fue, unos días después en San Luis Potosí explotó la célula.

Pero los cuervos con los que salí de viaje desde Torreón esperando ver un concierto más de una de nuestras bandas favoritas se convirtió en una experiencia cercana a la tragedia. Me explico:

Al principio todo parecía ser un viaje más, salimos con buen tiempo y esperábamos conocer una ciudad que de verdad no conocíamos, por eso el motivo del viaje a Durango.

En el autobús conocimos a unos cuates que por la facha era imposible no pensar que iban al mismo concierto, nos dijeron que conocían a unos güeyes allá y que nos invitaban al cotorreo mientras esperábamos el momento de ir a la Plaza de Toros, donde sería el evento, nos recibieron bien y desde temprano en casa de uno de estos cuates empezamos una fiesta caifana.
Al salir rumbo al lugar de los hechos unas nubes negras presagiaban tormenta, nadie tomó en cuenta el hecho.

Cuando llegamos a la fila empezó a llover, una lluvia ligera pero tupidita, de esa que le dicen moja pendejos se dejó sentir. Preguntamos en taquilla: oiga, ¿se va a hacer el concierto? la vieja me dice: sí hombre, al rato se calma, los Caifanes ya están en la plaza, no creo que se cancele, y pus entramos esperando que la lluvia calmara. Y nunca calmó.

Y ahí estábamos un montón de güeyes mojándonos, otros tirándose el lodo que se formaba en el ruedo y los más sintiendo ya el frío del remojo, y los Caifanes no salían.

Pasó una hora y la lluvia no calmaba, salió un güey del staff, agarró el micro y dijo: si no se calma en 20 minutos vamos a suspender, cálmenla. ¡Chíngale!, pensamos. Los 20 minutos pasaron y la lluvia seguía.

Perdí mi ojo de venado / nadie me va a proteger / vuelo mi cuerpo entre tinieblas / doña Macabra viene a ver

De rato vuelve a salir el mismo güey y dice: por favor, salgan en orden y les regresan el importe de su boleto en taquillas, por causas de fuerza mayor el evento se cancela para mañana. Y ahí valió madre todo.

La raza sale hecha madres a la taquilla y se arma un desmadre, la policía que ya estaba preparada, recibe a la gente con perros y gases dispersándonos, unos gritaban ¡yo nomás vengo por el importe de mi boleto! y los polis decían ¡¡ni madres, dispérsensen!!, y el garrotazo, pum!

Por las noches me platica / de la magia de la soledad / me congelan las orejas / creo que me quieren llevar

Y así todos apaleados y mojados nos retiramos esperando de perdido encontrar a los cuates que conocimos pa' que nos dieran posada; no los encontramos. Pero sí vimos muy quitado de la pena en su autobús de gira, muy calientito y seco al cabrón de Alfonso André, que a pesar de ver todo el pedo ni nos peló. La vida se lo cobraría más adelante, haciéndolo baterista de los Jaguares.

Hazme una limpia por favor, amor / despójame de todo mal carnal / quema mi ramo por favor, amor / antes que yo te queme a ti, a ti

Regresamos a pie hasta el lugar para tomar el autobús de regreso a Torreón y por supuesto no encontramos ninguno, saldría el primero hasta la mañana del otro día. Quisimos dormir en la central y un guardia nos corrió. Así que terminamos en la calle.

Perdí mi ojo de venado / soy un ser de oscuridad / perdí mi vida en un rosario / entre milagros de latón / por las noches me visitan / me hacen señas con la piel / me congelan las orejas / creo que me quieren llevar

Cuando tomamos el autobús para Torres, ya todos agripados y madreados, pensábamos que las desgracias habían terminado, pero nel. En el camino compramos unas gorditas pa' desayunar que nos hicieron daño, ahí nos tienes turnándonos para el excusado. ¡Pinche suerte! Todo por el rocanrol.

Hazme una limpia por favor, amor...

viernes, 3 de noviembre de 2006

chingue su madre queen!

Un año confuso, a principios de los noventas, caíamos por invitación de unos amigos a una prepa de Lerdo que tiene un gimnasio a un lado, donde realizan bailes de graduación y rollos de esos. fuimos invitados porque unos de los cuates había ganado la sociedad de alumnos y tenía una gran peda pa la banda...
is this the real life
is this just fantasy caught in a landslide
no escape from reality

caímos desde la tarde a una carne asada y de ahí al bailongo mi carnal, decía el flamante líder de los alumnos, las cheves y los charandas empezaron a rolar...
open your eyes
look up to the skies and see...

hasta que se dio la hora del cotorreo en el gimnasio; como éramos cuates del güey este, nos dejaron entrar sin pagar y hasta con un pomo en la mano. aquello se ponía grave, porque con este su narrador iban otros dos güeyes y empezamos a echar desmadre al dj que tocaba. pinche culero pon algo de rock! le gritábamos, y este acá con "el venado" y cosas así pa la raza que nomás nos sacaba la vuelta y se nos quedaba viendo feo. nuestro cuate cagado de la risa con nosotros que nomas íbamos ahí a ejercer nuestro derecho dechardesmadre
i'm just a poor boy, i need no sympathy
because i'm easy come easy go...

por ahí nos aplatanamos en unas como bancas a seguir chupando y uno como poli que andaba por ahí nos pidió que nos saliéramos y dejáramos de chupar ahí mismo. pos quién les dio permiso, cabrones? noo pos aquel, ve dile, aver... y este no, pos llévensela calmada nomás. hasta que valió madres...

el güey de la música, cansado de ser atacado por unos borrachos groseros, nos hace caso y pone a queen en el sonido. BOHEMIAN RHAPSODY sonó en los altavoces y nos levantamos como resortes a cantarla y según el güey que iba conmigo y yo a hacer slam... hasta que choqué con un güey como de dos metros, con un arete en la nariz, y me dice: ¿pos que trais guey? y yo que le digo: no compa, hay que disfrutar esa rola de queen, no ves? y me dice: chingue su madre queen cabrón! y me da un empujón que me avienta hastallá...
mama just killed a man
put a gun against his head
pulled my trigger now he's dead

andaba yo tan pedo, que me levanto y hago como que le tiro un golpe, un camarada mío me contó luego que actuaba yo como en cámara lenta, hasta que entraron a hacerme un paro... y volaron golpes por todos lados...
so you think tou can stone me and spit in my eye
so you think you can love me leave me to die
oh baby can't do this to me baby
just gonna get out just gotta get right outta here

quién sabe como me escondieron en un baño, donde me quedé dormido como una hora. después supe que a mis compas los golpearon y se armó un desmadre general, todos contra todos como en las películas de vaqueros... llego la poli y los sacó a todos. yo ni cuenta, hasta que me despierto y salgo del baño y me jala el organizador pa la calle, donde ya me esperaban en un carro en marcha. cuando voy saliendo volteo patrás y un güey dice: ahí va! salimos corriendo y nos aventamos al carro en marcha, nos avientan botellas que se estrellan en los vidrios del carrote (un galaxi 500 al que le debo un homenaje) y salimos por la carretera rechinando llanta y aunque usted no lo crea todos, incluyendo a unos vapuleados amigos, íbamos muertos de la risa, menos el dueño del carro que me reprocha que por poquito le dan en la madre a su adorado galaxi. no hay pedo carnal, vamos por unos tacos.

nothig really matters
anyone can see
nothing really matteers
nothing really matters to me

después, viendo el periódico (porque salió en el paper), me di cuenta que el güey del arete en la nariz era uno de los más buscados por la poli de Lerdo y ahí mismo lo agarraron y duró un rato guardado, por mis amigos pos no hubo bronca según me dijeron y seguimos yendo a sus eventos, sólo que nos restingieron el alcohol. bu.
any way the wind blows...